lunes, 4 de agosto de 2008

Primera colaboración a otro blog...

KISATH ME MANDÓ UN MAIL QUE ADAPTÉ Y LO MANDÉ AL BLOG DE MR. VOX, VAYAN ALLÁ DESPUÉS DE LA GRIETA ESTÁ BUENÍSIMO. DE TODAS MANERAS SE LOS DEJO PARA QUE USTEDES TAMBIÉN CONOZCAN LO QUE PIENSA ESTA NUEVA PERSONALIDAD? FACETA? ESTADO DE ÁNIMO? MANERA DE VIVIR? COMO SEA PERO LA AUTORA FIRMA COMO ERI VOX...


Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama y no porque tengan grande, pequeño o mediano, ALGO que tanto suele preocuparles porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar qué tan buenos son para el sexo:

1.Todo entra por los ojos: Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que use tanga narigona de colores... Qué horror! Ojo: es fundamental una buena higiene. El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.

2. Besos, más besos: Por favor hombres, demórense todo lo que quieran besando a las mujeres. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Los vidrios empañados por tanto besar. El mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta. Aquí hago una pausa: Mr. Vox, solamente te hace falta aprender a bailar…

3.Mas de 15 minutos por favor y menos de 1 hora: Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores) suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y díscolos. Hágannos desear. No lo den todo tan rápido! Igual si se tardan demasiado aburren, justo en ese momento empezamos a ver las manecillas del reloj o si hace falta reparar las goteras.

4. Variedad: La posición del misionero no esta mal, pero para nosotras suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol. Variedad señores!!! Déjennos de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes. Y en seguida vayan al siguiente apartado:

5.Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿Dónde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuántos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió. La práctica hace al maestro no? Entonces NO SE QUEJEN!!

6.Ojo con las manos: Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar. A ninguna mujer le excita que un wey le ponga las manos en las tetas o en las nalgas así como así. Sean cachondos. Por cierto, tampoco tenemos botones que abrirán “la puerta mágica”

7. Dejen actuar: Si nos compramos un brassiere sexy, no lo arranquen, disfrútenlo. Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos! Es muy importante no llegar solamente a lo que van.

8. Palabras: Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto, hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo. Para mandar van a tener que empezar a pagar.

9. Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! Wow. Pero dense tiempo entre uno y otro.

10. Adiós ronquidos: Por muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos. Lo mismo va con la televisión. Nada de ver Deportv o un partido de futbol. Por favor, a ver cómo le hacen pero, al menos que sea sexo casual, nos interesa platicar con quien estemos en la cama. Empiecen a leer, a conocer de cremas o empápense de nuestro mundo.

11. AT LAST BUT NOT AT LEAST: DETALLES POR FAVOR:

Y no me refiero a que nos llenen de regalos, joyas o algo por el estilo (lo cual es apreciado pero no indispensable). Hagan siempre más que llevarnos a la cama. Estamos de acuerdo, a las mujeres también nos encantan los rapidines pero NO ES DE TODOS LOS DIAS. Es decir, acostúmbrense a tener detalles desde un Te Amo, te ves preciosa (al principio Y al final) hasta velas, incienso, sales, una flor, vinito, lo que seaaaa fuera de lo común vaya! Hasta hacer turismo xxx juntos (acudan a conocer rincones oscuros o moteles, si tienen una mujer madura no se preocupen, no les van a preguntar si ya lo conocían antes). Igual se aplica con las palabras: dirty talk solamente en ciertas ocasiones, nada de: “tons que irala? Nos echamos un paletón?” Por que noooooooo no no no no no. Mucho teatro. A las mujeres nos encantan las historias (de amor, eróticas, de aventuras, a veces porno). Así que recuerden, cada cosa que hagan por nosotras (arreglarse, abrirnos la puerta, tratarnos con delicadeza, decirnos piropos, quitarnos la ropa, servirnos el vino, la chela o el agua, querernos y dejarse querer entre otras cosas) será un detalle y les será recompensado. Échenle imaginación!!!


Fáciles de hacer. Recuerden que las damas sabemos ser muy agradecidas cuando nos sentimos consentidas, no se van a arrepentir. Ya saben, ahora no pueden tener pretexto. Muchos de estos consejos convirtieron a Mr. Vox en lo que ahora es (mi novio jijijiji) Párenle un poco al antiguo gañan-albañil y conviértanse en seductores. Luego nos platican cómo les fue...

1 comentario:

Kisath dijo...

wey, pon el link del blog de mr vox, ahi me tienes como pend.... buscandolo entre tus comentarios...daaaa. jajaja, bueno, pero lo encontre!